Produza alguns folhetos de apresentação e distribui-os por toda a gente.
Informa que fazes milagres por encomenda, ressuscita heróis e abençoa armas e armaduras.

Mas atenção!
Não distribuas folhetos a elfos, fadas, ninfas ou outros seres frescos com idéias estranhas na cabeça…

E esta divindade assim o fez. Distribuiu os folhetos por todo o lado, em vários reinos, raças e culturas, exceto claro, aos elfos, fadas, ninfas e outros seres frescos.

Agora, a pergunta: Qual o nome dessa divindade?

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Pense um pouco mais…
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Se estiver difícil, releia o texto acima…
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Ainda nada?
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Ahá, então não é que você não sabe, o fato é que você não recebeu nenhum panfleto!
lol

Sabe o que essa divindade achou da piadinha?
-Huuummmmm Santa, achei a piada D I – V I – N A !

O novo teste lançado é para saber “Qual monstro você é”. Bem, eu sou…

FROST GIANT

“Frost giants live in bitter northern lands and among frigid mountains where they subsist by hunting and raiding. They are brutal, superstitious, and murderous creatures among whom only might makes right.”

D&D Home Page – What Monster Are You? – D&D Compendium

Nada mal, mas sempre imaginei ser mais aterrorizante, hehe.

Vi ali no 42 do Shingo.

Ou alguém ae discorda disso?

São Jorge, cristão

A história do santo começou no século 3, ali na Capadócia, uma província romana de clima frio e poucas florestas e terminou no início do século 4, em Nicomédia.

Quando criança, seu pai morreu em uma guerra e ele foi morar com sua mãe na Palestina, terra natal dela. Adolescente, Jorge seguiu seu coração e iniciou sua carreira das armas e em pouco tempo foi promovido a capitão do exército romano. Hábil e dedicado, passou a residir na corte imperial de Roma com apenas 23 anos, foi quando sua mãe morreu.

Jorge então distribuiu toda a riqueza da família aos pobres cristãos, além de ter sido contra a decisão do imperador de matar todas aquelas famílias, Jorge contou a todos da corte que ele próprio era cristão.

Torturado, Jorge manteve firme em suas crenças e ganhou tanta notoriedade entre os romanos que a própria esposa do imperador se converteu ao cristianismo. Foi então que o imperador Caio Aurélio Valério Diocleciano mandou decapitar Jorge.

Seus restos mortais foram enviados para a cidade de Lida, antiga Dióspolis, cidade onde sua mãe crescera. Lá, o imperador cristão Constantino mandou erguer um santuário para oração dos fiéis.

Padroeiro da cidade de Gênova, Itália, homenageado por Frederico III na Alemanha com uma Ordem Militar, na França, conhecido como santo cavaleiro, Mosteiros construídos por Rei Clóvis e várias igrejas construídas por sua esposa Santa Clotilde e conquistando vários fiéis na Inglaterra, a devoção a São Jorge cresceu rapidamente então.

Dia de São Jorge

O DRAGÃO
Segundo baladas medievais, Jorge era filho de Lorde Albert de Coventry. Sua mãe morreu ao dar a luz e ele foi roubado pela Dama do Bosque. Em seu corpo, as 3 marcas de 1 Dragão no peito, uma jarreira em 1 perna e uma cruz vermelho-sangue em seu braço, em idade adulta lutou contra sarracenos, viajou por meses em terra e mar indo para Syle’n, na Líbia.

São Jorge, Dragon Slayer

Lá, encontrou um eremita que lhe contou a história de um Dragão que exigia sacrifícios de donzelas todos os dias, sendo que a última donzela da cidade era a filha do rei. Ela seria dada como oferenda ao Dragão ou em casamento ao bravo que matasse a fera.

Jorge então montou em seu cavalo, pegou sua lança e foi ao encontro do terrível Dragão.

Ao chegar próximo do covil, o Dragão berrou como um trovão, mas Jorge, com sua coragem inabalável não se sentiu ameaçado e enterrou sua lança na garganta da terrível fera.

Entretanto, o rei não queria ver sua filha casada com um cristão e o enviou para a Pérsia, para que seus homens o matassem. Jorge, após se livrar do perigo, leva a prometida Sabra para a Inglaterra, onde se casa e vive feliz até o dia de sua morte, na cidade de Coventry.

São Jorge, o matador de Dragões

Existem também outras histórias sobre São Jorge, seu cavalo branco e o temível Dragão, como sua ligação com a lua e os orixás, só para citar alguma.

O Dia de São Jorge é comemorado nos dias 23 de abril e 03 de novembro.

A música “Flash of the Blade” do álbum Powerslave do Iron Maiden fala sobre São Jorge. Ouça aqui.

A banda Angra, usou a imagem do santo na capa do álbum Temple of Shadows.

No RPG D&D 3,5, existe uma classe de prestígio que se chama Dragon Slayer, ou seja, Matador de Dragão. A arma preferida é a lança.

Existe também o cenário de DragonLance, que traduzindo fica algo como a Lança do Dragão.

Como matar um dragão usando linguagem de programação

Java
Chega, encontra o dragão. Desenvolve um framework para aniquilamento de dragões em múltiplas camadas. Escreve vários artigos sobre o framework, mas não mata o dragão.

.NET
Chega, olha a idéia do Javanês e a copia, tenta matar o dragão, mas é comido pelo réptil.

ASP
Os componentes necessários para levantar a espada são proprietários e caros. Outros tantos componentes proprietários para achar a localização do dragão, e mais outros tantos a localização da princesa. Chama então seu amigo programador de PHP.

C
Chega, olha para o dragão com olhar de desprezo, puxa seu canivete, degola o dragão. Encontra a princesa, mas a ignora para ver os últimos checkins no cvs do kernel do linux.

C++
Cria um canivete básico e vai juntando funcionalidades até ter uma espada complexa que apenas ele consegue entender … Mata o dragão, mas trava no meio da ponte por causa dos memory leaks.

COBOL
Chega, olha o dragão, pensa que tá velho demais para conseguir matar um bicho daquele tamanho e pegar a princesa e, então, vai embora de volta ao seu mundinho.

Pascal
Se prepara durante 10 anos para criar um sistema de aniquilamento de dragão… Chegando lá descobre que o programa só aceita lagartixas como entrada.

VB
Monta uma arma de destruição de dragões a partir de vários componentes, parte pro pau pra cima do dragão e, na hora H, descobre que a espada só funciona durante noites chuvosas…

PL/SQL
Coleta dados de outros matadores de dragão, cria tabelas com N relacionamentos de complexidade ternária, dados em 3 dimensões, OLAP, demora 15 anos para processar a informação. Enquanto isso a princesa virou lésbica.

PHP
Pesquisa bancos de scripts e acha as classes de construção de espada, manuseio da espada, localização da princesa e dragão. Remenda tudo e coloca umas firúlas próprias. Mata o dragão e casa com a princesa. Como tudo foi feito com gambiarras, o dragão um dia vai ressuscitar e comer os dois.

Ruby
Chega com uma p*t* fama, falando que é o melhor faz tudo, quando vai enfrentar o dragão mostra um videozinho dele matando um dragão … O dragão come ele de tédio.

Smalltalk
Chega, analisa o dragão e a princesa, vira as costas e vai embora, pois eles são muito inferiores.

ASSEMBLY
Acha que está fazendo o mais certo e enxuto, porém troca um A por um D, mata a princesa e transa com o dragão.

Shell
Cria uma arma poderosa para matar os dragões, mas na hora H, não se lembra como usá-la.

Shell (2)
O cara chega no dragão com um script de 2 linhas que mata, corta, stripa, pica em pedacinhos e empalha o bicho, mas na hora que ele roda, o script aumenta, engorda, enfurece e coloca álcool no fogo do dragão.

Fortran
Chega, desenvolve uma solução com 45000 linhas de código, mata o dragão e vai ao encontro da princesa … mas esta o chama de tiuzinho e sai correndo atrás do programador java que era elegante e ficou rico.

FOX PRO
Desenvolve um sistema para matar o dragão, por fora é bonitinho e funciona, mas por dentro está tudo remendado. Quando ele vai executar o aniquilador de dragões lembra que esqueceu de indexar os DBF’s.

CLIPPER
Monta uma rotina que carrega um array de codeblocks para insultar o dragão, cantar a princesa, carregar a espada para memória, moer o dragão, limpar a sujeira, lascar leite condensado com morangos na princesa gostosa, transar com a princesa, tomar banho, ligar o carro, colocar gasolina e voltar pra casa. Na hora de rodar recebe um “Bound Error: Array Access” e o dragão come ele com farinha.

ANALISTA DE PROCESSOS
Chega ao dragão com duas toneladas de documentação desenvolvida sobre o processo de se matar um dragão genérico, desenvolve um fluxograma super complexo para libertar a princesa e se casar com ela, convence o dragão que aquilo vai ser bom pra ele e que não será doloroso. Ao executar o processo ele estima o esforço (usando FPAs) e o tamanho do estrago que isso vai causar, consegue o aval do papa, do Buda e do Raul Seixas para o plano, e então compra 2 bombas nucleares, 45 canhões, 1 porta aviões, contrata 300 homens armados até os dentes, quando na verdade necessitaria apenas da espada que estava na sua mão o tempo todo.

Todos disseram que sim. Ele então, pegou uma caixa com pedregulhos bem pequenos, jogou-os dentro do vidro agitando-o levemente, os pedregulhos rolaram para os espaços entre as pedras. Tornou a perguntar se o vidro estava cheio. Todos concordaram: agora sim, está cheio!

Dessa vez, pegou uma caixa com areia e despejou dentro do vidro preenchendo o restante. Olhando calmamente para os presentes na taverna, o velho sábio disse:
- Quero que entendam, que isto, simboliza a vida de cada um de vocês.

E continuou:
- As pedras, são as coisas importantes: sua família, seus amigos, sua saúde, seus filhos, coisas que preenchem a vida. Os pedregulhos, são as outras coisas que importam, como um emprego, aventuras, armar mágicas, um belo e corajoso cavalo… A areia, representa o resto: as coisas pequenas… Experimentem colocar a areia primeiro no vidro, e verão que não caberá as pedras e os pedregulhos…
O mesmo vale para suas vidas. Priorizem, cuidar das pedras, do que realmente importa. Estabeleçam suas prioridades. O resto é só areia!

Após ouvirem a mensagem tão profunda, um Anão perguntou ao sábio se poderia pegar o vidro, que todos acreditavam estar cheio, e fez novamente a pergunta:
- Vocês concordam que o vidro esta realmente cheio?

Onde responderam, inclusive o sábio:
- Sim está!

Então, ele derramou uma caneca de Hidromel dentro do vidro. A areia ficou ensopada, pois a bebida foi preenchendo todos os espaços restantes, e fazendo com que ele, desta vez ficasse realmente cheio. Todos ficaram surpresos e pensativos com a atitude do Anão, incluindo o sábio humano.

Então, o Anão explicou:

NÃO IMPORTA O QUANTO SUA VIDA ESTEJA CHEIA DE COISAS E PROBLEMAS, SEMPRE SOBRA ESPAÇO PARA UM BOM HIDROMEL!

Segundo emissários do outro plano, ele já criou um PdJ e foi inserido na campanha atual do Gary.

E que os mestres nunca sejam esquecidos!

UPDATE
Olhem bem para a carinha desse senhor ae e me respondam, ele é ou não é foi ou não foi um danadinho?

Pois é, o Dave não morreu, tudo não passou de um boato apesar da confusão das informações desencontradas, mas Dave está sim estava mesmo, muito ruim de saúde, com cancêr e debilitado. Façam preces para Pelor dar um help e para o velho Dave!

Peço desculpas pela péssima notícia que publiquei aqui e confusão de informações desencontradas que publiquei aqui e por isso esta publicação acaba de entrar para a lista das Falhas Críticas de RPG.

Falha nossa!
Por fim, o homem vive acabou por falecer!

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Dave Arneson

É, mais um post lúgubre e que eu não gostaria de ter que publicar.

Hoje, 07/abr/2009 morre Dave Arneson aos 61 anos, outro cara que junto com Ernest Gary Gygax, Jeff Perren e David Wesely iniciaram a criação do que conhecemos hoje como D&D e RPG.

Gary Gygax morreu a pouco mais de um ano e Dave Arneson se junta hoje à mesa de RPG e Wargame dos Grandes Mestres de RPG.

Dave, fica ae a lembrança de um cara que lutou pelos seus sonhos e fez uma colaboração enorme para um lugar mais divertido.

E como não poderia ser diferente, a galera tem feito homenagens para mais esta fera que vai rolar dados no andar de cima:

• vorpal, feita no ano passado, pdf fino pra baixar!
• vorpal
• ambrosia

Primeiro prato (800g): Arroz, feijoada de troll, cupim, picanha, coração de cocatriz e tomate.

Estômago:
- Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa porra.

Segundo prato (550g): Arroz, costela de catoplebas, picanha, alcatra de búfalo e salada de maionese.

Estômago:
- Chega de carne, cara , não cabe mais nada aqui. Lembra daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer fuder com tudo, né ? Manda um pouco de água.

Bebida: Hydromel 600ml

Estômago:
- Seu imbecil, eu falei um pouco de água.

Bárbaro Meio-Orc:
- Ué , Hydromel tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.

Estômago:
- Hydromel tem o inferno dentro, porra. Tá fudendo aqui com o suco-gástrico.

Elfo Arqueiro:
- Cara, com quem você tá falando?

Bárbaro Meio-orc:
- Com ninguém não, tô só pensando alto.

Sobremesa: 300g de Pudim de Cubo Gelatinoso.

Estômago:
- Eita porra, cabe mais não. Tá ouvindo?

Intestino:
- O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?

Estômago:
- O cara tá empurrando comida. Agora veio Pudim de Cubo Gelatinoso pra dentro. Não sei mais o que fazer.

Intestino:
- Vamos mandar direto.

Estômago:
- O quê?

Intestino:
- É isso aí pessoal, operação descarga.

Estômago:
- Cara, o cérebro não vai gostar.

Intestino:
- Foda-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra saber como são as coisas.

Estômago:
- Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais…

Bebida 2: Cerveja Preta de Drows.

Estômago:
- Filho de uma puta. Vou explodir.

Intestino:
- Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter.

Coração:
- Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito.

Intestino:
- Operação descarga.

Coração:
- Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada.

Estômago:
- Foda-se aquela geléia! Não tem nem músculo e o cara não usa mesmo!

Intestino:
- É isso aê, foda-se essa géleia inútil. Vinte segundos pra abrir o esfíncter anal. Quero ver o ânus arder com esse suco gástrico.

Elfo Arqueiro:
- Camarada, tú tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?

Bárbaro Mio-Orc:
- Preciso ir ao banheiro, urgente. Paga a conta e me espera perto dos cavalos.

Elfo Arqueiro:
- O que você comeu?

Bárbaro Meio-Orc:
- Não sei, mas acho que foi os tomate crú!

Uma contribuição do NerdCast do Jovem Nerd!

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